Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…
—————————————————————
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..
—————————————————————
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
—————————————————————
Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
—————————————————————
Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!
—————————————————————
Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.)))
—————————————————————
Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
—————————————————————
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
—————————————————————
Ребенок пишет : «РАДИТЕЛИ».. Я спрашиваю : «А какое проверочное слово?» — Ласково прищурившись отвечает :»РАДОСТЬ..»..- Даже исправлять не хочется)))
***
Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.
Лифт, последний этаж.
– Вам вниз?
– Нет, бл…, в бок!
– Теща, Вам плита нужна?
– Газовая?
– Нет, бл…, мраморная!
Суд, – свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, – ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
– Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
– Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
– Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
– У меня хомяк умер.
– Что просто взял и умер?
– Нет, бл…, со спецэффектами!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
– бабушка, у Вас картошка на посадку?
– (злобно) – нет, бл…, на взлет!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
– Ой, извините!
– Ты что, бл…, интеллигент?
– Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
– Че, Вань, обосрался со страху?
– Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
– Вам батон нарезной?
– Нет, бл…, гладкоствольный!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
– Ты, из душа?
– Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
Начальник – секретарше.
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
– мужчина, Вы, что сапог потеряли?
– нет, бл….,нашел!
– Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
– Вы, что, вешаться собрались?
– Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
– Я забыла дома утюг выключить!
– И, что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, бл.., все погладится!
Телефонистка.
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
– Что, совсем?
– Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
***
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе.
Рядом спит огромный бульдог и храпит…
– Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа – нужно повязать красную ленточку, ну, ты поняла куда???”
– Сейчас попробую…
Принесла ленточку, привязала… точно-не храпит!!!
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже захрапел…
Жена и ему сделала бантик – помогло…
Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой же бантик…
Почесав затылок, выдаёт:
– Не помню, Тузик, где мы вчера были… но явно взяли призовые места!!!
***
50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление – “Лифт не работает”, а идти на 15-й этаж. Он подумал – да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет – Хоть бы этой бляди дома не было!
***
Сказка о сиськах !
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! – воскликнул охотник. – Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. ‘Ой бяда, батюшка. Ой бяда!’, а тот, ясно, ‘лекаря ко мне!’ Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
Мораль: не серди сука, медработников
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***🍀☘🍀
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***🍀☘🍀
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***🍀☘🍀
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
🍀🍀🍀
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
🌿☘🌿🍀🌿☘🌿
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
🌿☘🌿☘🌿
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
🌿🍀🌿🍀🌿
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
☘🍀☘
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
🌿☘🌿☘🌿
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
🍀🌿🍀🌿
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***🍀☘🍀
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***🍀☘🍀
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***🍀☘🍀
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***🍀☘🍀
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***🍀☘🍀
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***🍀☘🍀
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***🍀☘🍀
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***🍀☘🍀
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***🍀☘🍀
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***
5 ПРИВЫЧЕК, КОТОРЫЕ ВРЕДЯТ КРАСОТЕ НОГ
БРИТЬ НОГИ СТАРОЙ БРИТВОЙ
Итак, по правилам мы должны пользоваться только той бритвой, у которой есть как минимум 4 лезвия, а менять станок не реже, чем через каждые 5-7 использований. Добавьте к этому, что в качестве геля для бритья нужно использовать исключительно специальные пенки, которые не сушат кожу, а наоборот ухаживают за ней (хозяйственное мыло этого точно не делает). Плюс, перед каждым употреблением бритва должна быть продезинфицирована в лучшем случае или как минимум убрана в шкафчик после использования (а не валяться в ванной в мыльной пене). Давайте начнем хотя бы по чуть-чуть приближаться к идеалу и для начала выкинем этот старый станок, которым уже бреемся месяцев шесть.
Забыли сказать, если всего этого не делать, на ногах появляются неприятные красные точки (раздражение), которые ни одним тональным средством не замажешь, а волоски начинают врастать, что согласитесь, эстетики не добавляет.
СИДЕТЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ
В отсутствие движения циркуляция крови замедляется, что приводит к ее застою, а как следствие к варикозному расширению вен (заболевание, которое поражает около 50% женщин) и вечно опухшим лодыжкам. Чтобы такого не происходило, необходимо каждый час делать перерыв на небольшие прогулки по несколько минут и небольшую зарядку с приседаниями.
НЕ ОТШЕЛУШИВАТЬ И НЕ УВЛАЖНЯТЬ КОЖУ НОГ
Уход за кожей ног также необходим и важен, как и за кожей лица. Не забывайте пользоваться скрабами, мочалками, щетками и другими отшелушивающими огрубевшие клетки средствами. Делать это нужно 2-3 раза в неделю, после чего обязательно нанесите питательный крем. К слову, о питании и увлажнении. Подобный уход должен стать частью ежедневного ритуала. Чем чаще вы принимаете душ, тем чаще вы должны пользоваться увлажняющими кремами. Особенно это касается тех, кто любит принимать горячие ванны, действующие на кожу не лучше сухого воздуха фена.
КЛАСТЬ НОГУ НА НОГУ
Посмотрите, ведь именно в таком положении ваши ноги сейчас и находятся. А знаете, чем это чревато? Согласно утверждениям врачей, такая поза способствует оказанию повышенного давления на бедренные артерии и вены, что оказывает существенное влияние на кровообращение, которое в результате замедляется… А о последствиях мы уже говорили выше. Ко всему прочему такая поза способствует растяжению вен, что также стимулирует появление варикозной болезни.
НЕ ОБРАБАТЫВАТЬ ПОРЕЗЫ И УКУСЫ
Будь то порез от бритвы, укус комара или царапина – эти ранки необходимо обработать. В противном случае вы можете стать обладательницей милейшего маленького шрама. Или же большого, зависит от размера раны. Не поленитесь и правильно обработайте ранку, имеющимися у вас под рукой средствами. В конце концов, шрамы украшают только мужчин. И то, не всегда.
***
Шутка дня:Самая большая пирамида это пенсионный фонд России🤷🏻♀Вкладываются все,а получают выжившие
***
Идёт собрание ЖЭКА . Председатель говорит : ” Выступает дворник Иванов , переводчица Сидорова .” Народ в непонятках , зачем переводчик … Выходит дворник : ” Как еб твою мать , так бля буду нахуй , как ебаный в рот , так нет нихуя , , Охуеть !!! ” Переводчица: ” Как мусорить , так все , как убирать , так никого . Я возмущен !!!”
***
В украинской семье после ограбления. Хозяин вытирает сопли, слезы, кровь… Говорит жене:
– Гала, то, шо нас обобралы – то судьба. То, шо меня побуцкалы, тоже судьба. То, шо тебя изнасыловалы – шо поделать, тоже судьбина. А вот то, шо ты стонала и подмахивала – це уже блядство!
***
-“Несите торт!” – сказал тамада на гей свадьбе!
И задумчиво добавил :
-“Только много не ешьте, а то жопа слипнется! ”
***
Отец с взрослым сыном, всю жизнь прожившие в глухой деревеньке, приехали в большой город и по наказу матери отправились в торговый центр за покупками. Кое-как преодолели они вращающиеся двери и очутились внутри. Долгое время мужчины стояли, открыв рты, и разглядывали всё вокруг: светящиеся витрины, рекламные табло, манекены и снующих туда-сюда продавцов.
Но больше всего их удивили две огромные двери с серебристой поверхностью, расположенные точно посередине магазина. Сын спросил отца:
— Бать, а это что? Интересно, что там, за серебряными дверями?
— Сын, я не знаю. Давай постоим и посмотрим.
Тут мимо них прошла старушка и направилась к дверям, они тут же разъехались в стороны, открыв взору отца с сыном какой-то ящик, похожий на здоровенный гроб. Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись, над ними стали загораться цифры: 1, 2, 3, 4, 5… Вдруг что-то звякнуло, и цифры стали загораться в обратной последовательности. Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка и летящей походкой пошла прочь.
У сына отвисла челюсть, он перевёл глаза на отца, но тот лишь прохрипел:
— Что вылупился? Срочно поезжай в деревню за матерью!
***
Вышел закон-” все вахтовики должны усыновить детей, которых они в командировках наплодили. Кто не сделает этого – тому срок”.
Приходит вахтовик домой и жене говорит: что делать то? Своих то пятеро.
Жена – сидеть хочешь?
Муж – нет.
Жена – ну тогда езжай, ищи детей своих.
Через месяц муж возвращается с вахты, с собой шесть детей привез. И говорит жене – ну давай веди наших, пусть познакомятся детки.
А жена – так нету никого, разобрали всех.
***
*Стишки-депрессяшки:*,
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
***
Есть такие женщины, которые уже не боятся. Которым уже поздно бояться. Бояться не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Не уметь печь наполеон. Готовить плов. Правильно рисовать стрелки.
Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо. Им есть, что надеть к лету. Осенью тоже. И это не проблема. В их жизни всё меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво – это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют.
Им уже поздно бояться седины. Морщин. Они уже не первые. И теперь все от улыбки. Им уже поздно бояться, что подумают. Коллеги. Свекровь. Люди.
Им давным-давно пофиг мытое ли. Очищенное. С глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью. И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить – не вредно. Вредно – не дышать. Не хотеть.
Им всё равно. Пришёл он в 18:30 или 21:00. Если он любит. И торопится. Главное – он есть. Они уже не боятся быть одни. Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает.
Им есть, что сказать. Есть о чём молчать.
О чём молиться. У них всё от души. Они – чья-то отдушина. Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они давно перестали казаться. И начали быть.
Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем с кем не уснёшь. Даже если очень хочется.
Говорить прямо. Не накручивать. Кудри. Себя. Не выпрямлять локоны. Но спину держать ровно. Смотреть сквозь пальцы на дураков. Прислушиваться к тишине.
Горький шоколад для них сладкий. Они умеют ценить время. Утро. День. Ночь. Они не заставляют дочь. Не наставляют сына. Они заняты делом. Своим. Они умеют быть с собой. Собой.
Они уже не винят отца. Любят маму. Они не боятся умереть. Потому что – живут.
Есть женщины, которым уже поздно бояться.
Марина Степанченко
***
Приходит батюшка в публичный дом:
— блОндинку хОчу…
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— я ОбОжду…
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го…
— КрОкОдилОв не е@ем…
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы…
— Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ…
***
Мы поехали порыбачить и побухать на природе,без всякой *суеты* ((()))
Алкоголь купили в городе, а закуски; мясо и прочую еду в деревне, в которую собственно и поехали ))))
Приезжаем в маленькую деревушку,
пошли в магазин ….
Оказалось, он не работает уже *лет 20* !!!
Долго не думая, решили пройтись по домам и купить у жителей деревни всякой съедобной *фигни* …
.В итоге у нас было; 10 кг. сосисок, соленья, варенье, картошка и здоровая *БАНКА ГОРЧИЦЫ* ^
Встали мы у речки, поставили палатки и начали *бухать*!
Быстро стемнело и какой то мудак, разбил эту Ёбанную БАНКУ С ГОРЧИЦЕЙ !!!
Все решили не париться и макать сосиски в разлитую горчицу ….
Вскоре почти все легли спать, т.к. дико *Нахуярились*!!!
На утро, я просыпаюсь и вижу перед собой такую картину; кто то на коленях ползает и блюёт, кто то в речке блюёт, вообщем, *Все блюют*)))
И тут мой взор упал на разбитую банку горчицы (*) (совершенно не тронутую)
А рядом … *БЛЯТЬ, ОХУЕННО ЗДОРОВАЯ КАКАШКА КОРОВЫ* причём, вся, нахуй, истыканная *Сосисками*
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 20
Пользователи вчера : 230
Просмотры сегодня : 229
Всего просмотров : 1710576
Кто онлайн : 6
Напишите ответ или комментарий